A country lane
もう一度言うよ、
やわらかく死にたい。
後何十年もあとに。
大丈夫、前を見ていれば
大丈夫、前に進める。
たると
昔のインスタグラム2
ここにてほうむりますよ。ありがとう。
じゃあね、私は君たちのおかげで前に進めたよ！
ありがとう！
これからも私の中でよろしくね！
昔のインスタグラム
消化。
もう何年前だろう。
下手だけど、ずっと描き続けてきたね。好きなんだね。
なんだか嬉しいよ。
あけおめです
おそいけど。
今日早く寝て、明日の朝、内容確認しよう。
なんとなくのイメージ図を作っとくのも大事かもしれない。
そんで写真撮って、完璧にして、明後日プリント。先生にみてもらおう。
ではね。
こころがぎうぎうに満たされると
やりたいことが
たくさん出てくる。
大切な幼馴染みに感謝！
素敵なクリスマスでした！
たると
アスペルガーだということ
夏に、友達から、「わたしは彼（信頼のおける男友達）から、アスペっぽあよねと言われてね、確かにそうかも、って思ったんだよね、とてもショックだったけれど」と言われた。衝撃を受けたけれど、「mちゃんも若干アスペの気があるとおもうって言ってたよ」と言われ、わたし自身その時はショックを受けていないようでものすごいショックを受けていたようだ。
今日のアルバイトは、なんだかものすごく疲れてしまい、帰ってすぐに泣いてしまった。泣いたというより、目からぼろぼろと涙がこぼれ落ちて止まらないのだ。
疲れるといつもこうなる気がする。特にアルバイトの時は。
お風呂に入った。
今日のアルバイトで、自分の対応がうまくスムーズに出来ず、うまく喋れずうまく考えられず、うまく場の空気を読むことや対応することが出来ず、指示がないとどうしていいかわからず、だったことを思い出していた。
そして何故かアスペのことを思い出したのだ。
すぐに、調べ、どのような特徴があるのかを読んでみれば、10ある項目の10、すべてが当てはまった。
ただ、ひとりがいつも辛くないわけではないし、そのほかにもちらちらと異なるところはあったけれど、
思ったことをまっすぐにしか言えないところや、
ジョークを言えず、そういう空気はなかなかうまく乗り越えられないところ、
指示がないとどうしていいかわからないところ、
作業が遅いところ、
髪がボサボサでもそこまで気にならないところ、
行動がパターン化してしまうところ、
友達とコミュニケーションとるのに積極的ではないところ、受身的なところ、
などは、ばっちりと当てはまるのだった。
コミュニケーションがとれないということ。
相手に嫌われるということ、
相手に他人と違う（例えば、極端かもしれないが、障がい者だと思われること）と気が付かれ避けられたりそういう反応をされること。
そういうことすべてが嫌いで苦手でつらい。
でも、これは普段わたしがしていることでもあると自覚がある。
それもつらい。
そうやって、自覚があることもつらい。
普通になりたいと思いつつ、なりたくないという思いもある。
一般人ではなく、普通になりたいのだという思い（呪い？なのだろうか）は、とても強いと感じる。
今こうやって書いたけれどけつろんもなにもない。
こう思っただけだ。
だけだ。
かなしい。つらい。
ポジティヴに生きたい。
話したいのに、笑いたいのに、あなたと仲良くなりたいのに、そのコミュニケーションの方法を知らない。
知らないのだ。なにを言ったら仲良くなれる？なにをしたら、友達になれる？
どうしたら、いいのだろうか？
